1、夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。
问：“怎么不把门窗打开啊？”
食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
“里面也有啊？”
“里面的已经吃饱了……外面的还是饿的呢……”
2、有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。
3、不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的菜晚上热热再吃，晚上还剩的菜就当第二天早上的包子馅。
4、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”
厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
5、学校食堂今日菜单：鸡蛋炒地板砖，烙饼卷图钉，内存条儿烩面。
6、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这个星期的猪排没有上个星期的
好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
7、我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”
8、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
9、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊？”
女生连忙慌张的说“那……那就打个鸡吧。”
10、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室。就问他：队排的长吗？室友回答：不长，但是很粗！
11、“这是什么菜呢？”“萝卜炖肉啊”“萝卜炖什么啊？”“萝卜炖肉”“萝卜炖什么？”“萝卜炖肉”“萝卜炖什么？”“肉……”（餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉）
12、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧？
我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。
13、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
14、为了免去对残留农药的顾虑,证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜里都有小青虫。
15、说起来真的心寒：缺斤少两的事情真是经常发生的.一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐……
16、不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅……
17、一同学去食堂打菜，对打菜阿姨的说：别打辣椒我给你加一块钱。那打菜阿姨暴强回复说：不给你打辣椒我们吃什么啊！！同学瞬间石化……
18、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：10个？
答：4个！是4个！
师傅问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗！
19、米饭里频繁出现小强，文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
20、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
21、食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了，还有比难以下咽更加难以下咽的食物！
22、食堂是会呼吸的痛，它活在学校每个角落，抢个坐位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个荤菜痛，打个素菜痛，想吃没钱最痛。
23、伙伴一起去食堂，突然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还是挺会关系我们的，咱正兴高采烈地准备去弄点，走进忽然发现少了什么东西，顿时眼前一黑，怎么喝？勺子呢？
24、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
25、您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时，你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块，您倒是给句话啊。
26、在饭堂吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子……夹起来伸去女友面前给她看~没错，她以为我喂她。一口吃掉了！
28、生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好。
29、去饭堂吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
30、期末考试，老师下令交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
31、我教导儿子做人一定要硬气，在学校里谁要是敢拿你的饭钱，你二话不说就用头撞上去！妈的今天这孩子把食堂打饭阿姨的鼻子给撞歪了直接被赶回家来了。
32、某早餐时间，一个高一胖哥跑到打饭窗口对工作人员说，阿姨给我来一钵钵儿黑馍馍……后来经室友解释我才明白，那小子喜欢吃学校食堂的水煎包……浮云啊。
33、土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉。。。难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
34、去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺，回来时一看桌子，我勒个去！我的醋呢？估计是清洁的大叔看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
35、一学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说："师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。"师傅说："胡说，这个就是上星期的猪排！"
36、喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚很脏的一元硬币，男友看到说：呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。
37、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
38、和男友去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，男友吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我很着急的问感觉怎么样？男友艰难地挤出一句话：“一会儿再说，脑子辣没了。”
39、我和一哥们点了个鸭血粉丝吃，食堂的电视正放《小时代》，哥们一边吃一边看，突然大叫道：好狗血啊！饭堂老板大惊：你咋知道嘞？
40、当年高中时高考前体检抽血，排队的时候前面的女生一个一个的喊疼，弄得185cm的我很紧张，于是到我的时候我竟然抽晕过去了，脚还像死鸡一样一登一登的，从此哥全校出名。
编后语：宿舍兄弟，都是外地人。夜里乱侃，说将来都要挑节假日结婚。兄弟几个好去。瞬间搞笑神附体。答，我结婚的时候，就不麻烦你们来了。份子钱到了就行。实在不行，我给你们叫个外卖，呵呵
